99 Francs by Frederic Beigbeder

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L'épilation laser, ça fait super mal, surtout le maillot. Mais enfin je suis contente d'être épilée à vie. - Tu me feras penser à acheter de la crème épilatoire à l'aéroport. - On arrive à quelle heure à Dakar? - Vers minuit. Moi je fonce direct au night. On n'a que trois soirs, faut rentabiliser. - Merde, j'ai oublié ma cassette de Lara Fabian! - Dans l'avion, pour pas me déshydrater, je me démaquille, je me fais un peeling, et puis hop! la crème hydratante. - Moi je me fais les ongles. Pendant que ceux des pieds sèchent, j'attaque ceux des mains.

Tu as juste le temps d'appeler le Samu sur ton portable avant de perdre connaissance. ON SE RETROUVE JUSTE APRÈS… ÇA UN JEUNE HOMME ENTRE DANS UNE LAVERIE AUTOMATIQUE. IL S'ARRÊTE DEVANT UNE ÉNORME MACHINE A LAVER DE DEUX MÈTRES DE HAUTEUR. IL GLISSE PLUSIEURS PIÈCES DE MONNAIE DANS LA FENTE, PUIS SORT DE SA POCHE UN PAQUET DE LESSIVE ARIEL, VERSE DU DÉTERGENT DANS SA MAIN, ET L'ASPIRE PAR LE NEZ. IL SECOUE LA TÊTE, COMME REVIGORÉ PAR LA POUDRE ARIEL QU'IL VIENT DE SNIFFER. PUIS IL OUVRE LE HUBLOT DE LA MACHINE A LAVER, ET ENTRE ENTIÈREMENT A L'INTÉRIEUR, TOUT HABIUÉ.

Il veut sortir de l'hospice sous de bons auspices. C'est pourquoi il lance ce ballon-sonde: - Les filles, ça vous dirait de tirer un coup avec moi, vite fait mal fait? Elles le tancent et il aime ça. - Pauvre nase. - Plutôt crever. Il sourit. - Vous avez tort de refuser. Les filles disent souvent oui trop tard, quand les garçons ont renoncé, ou trop tôt, quand ils ne leur ont rien demandé. - ... - En plus je suis prêt à raquer jusqu'à cinq mille balles. - Non mais vous entendez ça? Il nous traite de putes!

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